Личное
sv
фото Георгия Колосова

sun
Профессиональное
Вижу свою задачу как психолога-консультанта, психоаналитика, в том, чтобы помочь другому человеку отыскать дорогу к его собственному «Я». Осознав его, человек сможет сам понять, что ему нужно, установить свои границы, принять ответственность и найти выход из многих трудных ситуаций. Познав и приняв себя, человек находит в себе силы и мудрость осознанно идти дальше, выстраивая свою жизнь, отношения с близкими людьми и, главное, жить в соответствии со своей сутью. Главное научить, не «что делать», а научить Быть.

Я разговариваю с людьми, которые хотят развития и расширения души. Но, по сути, “учиться душе” можно, лишь приобретая значимый духовно-психологический опыт в разнообразных коллизиях, даруемых нам жизнью. Увидеть наше жизненное путешествие осмысленным и интересным помогает глубинный анализ чувств и жизненных переживаний и конфликтов.

А еще можно «заразить жизнью». Чаще всего человек убегает от своей глубины, от теневой части души. А в этой части находится много хорошего, нужного, творческого и энергетичного. Наш внутренний мир — это реальность, с которой рано или поздно каждому из нас приходится столкнуться. Порой нам кажется, что почти все поступки в жизни мы совершаем сознательно, но на самом деле нашему сознанию отведена лишь очень незначительная роль, а реальные действия определяет наше бессознательное. Понять, что же происходит в глубинах нашей души, можно пройдя путь психоанализа. Даже многие вопросы, касающиеся здоровья имеют, на самом деле, внутренние, психологические причины. В ряде случаев работа с бессознательным может разрешить проблемы и со здоровьем.

Кризисные состояния, депрессии, различные негативные состояния человека: низкая самооценка, зависимости и со-зависимости, чувство вины, эмоциональные травмы, страхи и фобии, конфликтные отношения, вредные привычки – все это просто вопросы, которые ставит перед нами жизнь и наша психика, и можно и нужно осознанно искать на них ответы.

mountains

История пути

“Укажи мне, Господи путь, по которому мне идти,
Ибо к Тебе возношу я душу мою.”    

Пс143:8

 

Я начала помнить себя в комнате возле печки, на втором этаже двухэтажного деревянного дома. Сам дом и сейчас стоит на берегу большого озера, в древнем городе Галиче, что в Костромской области. Мои родители учились тогда в МГУ и жили в Москве. Я по ним очень скучала и все время смотрела за озеро, за берега которого уходили поезда, громыхая колёсами, и садилось Солнце. Сейчас, будучи уже взрослой, я думаю, что это состояние оставленности, одиночества и ожидания стало привычным еще тогда и многое определило потом в моей жизни.

Когда наконец они устроились, меня забрали в Протвино, куда мой папа приехал работать после физфака МГУ. В Протвино много лесов, лес стал моей любимой стихией и домом. Вскоре родилась сестра, она с детства много болела и, кажется, всем опять было не до меня..

Мне всегда везло с местностью. И Галич, и Протвино – это прекрасные, уникальные, красивейшие, не тронутые цивилизацией, среднерусские места. В Галич я каждое лето потом приезжала к бабушке. Природа многое значит в жизни. До сих пор не пойму, как можно жить на большом перекрестке дорого или где-нибудь над каменным проспектом. Видеть в окно горизонт и густой лес, мне кажется совершенно необходимым.

Я не любила читать книги, разве что фантастику или про любовные отношения. Все равно я читала мало. Я любила гулять и думать, смотреть на звезды, рисовать.

Когда мне было двенадцать лет, а сестре всего восемь, погиб наш отец. Эту травму я долго переживала, и она просыпается во мне до сих пор, я хорошо понимаю, что значит жить в не полной семье, волнуясь при этом за маму. Возможно, боль детства и привела меня впоследствии в психологические круги.

solovki

Соловки 1984 г.

Поступила я на физический факультет МГУ, скорее, по инерции, по примеру отца. Как-то бессознательно я, по-видимому, его замещала. Физика тогда была востребована, хотя я совершенно об этом не думала, мне надо было куда-то идти дальше, и университет был не самое плохое место. В Протвино все увлекались физикой, я ничего другого себе не представляла, мне просто не куда было больше деваться. Но, как я поняла только на третьем курсе, я не знаю, какой областью физики я хотела бы заниматься, да и хотела ли вообще…

Стройотряд после первого курса на Соловках – чудесное время, удача, счастье причастности к великой истории духа, боли, страданий, настоящей жизни людей, живших и умерших здесь…

И хорошо, что у нас была еще и кафедра биофизики. Я смогла доказать приемной комиссии, что хочу учиться именно здесь, и меня взяли, несмотря на кучу потерянных баллов. И это была первая большая удача, моя настоящая победа. Кафедра биофизики физфака – отличная школа. Тогда там был и остается сейчас прекрасный коллектив ученых, которые хранили, продолжали и создавали лучшие традиции в науке. Мне повезло.

К этому времени я уже вышла замуж. Скорее тоже по инерции. Наверное, я не могла оставаться одна, мне нужен был опекун. У меня родилась дочь, когда мне было всего девятнадцать лет. Тогда мне не казалось, что это рано. В общем, жизненные задачи приходилось решать в полном объеме.

Я одумалась, когда закончила учебу. Нас распределили в Троицк, подмосковный научный городок, и дали маленькую комнату в коммунальной квартире.

Мне совсем не нравилась перспектива такой жизни, и я стала искать выход. Семейная жизнь, то, как у нас складывались отношения, меня тоже не устраивала. Чтобы остаться в Москве, я решила поступать в аспирантуру. Это был, пожалуй, мой первый сознательный выбор. От успеха или неудачи многое зависело. Я все сделала сама: нашла кафедру на биологическом факультете, приняла решение, серьезно готовилась. Очень волновалась. В ночь перед экзаменом, встав попить воды, потеряла сознание и упала в обморок от перенапряжения.

Меня взяли, я успешно сдала экзамен. На кафедре цитологии я проучилась четыре года, защитила диссертацию, не покидая основное место работы в Окологическом научном центре.

Я много думала тогда о жизни, о своей жизни. Что-то меня сильно тревожило и заставляло искать, трудно сказать чего именно, какую-то её главную суть.

Развестись предложила я сама. Это был второй честный (т.е. соответствующий именно мне) и важный поступок в моей жизни. Не могла я больше жить формально. Не могла сказать себе, что когда-то я сделала этот выбор сознательно. Скорее, так получилось. А, значит, его делала не я, я поддалась какому-то течению, обстоятельствам. Я подумала, что мне надо вернуться в начальное положение во что бы то ни стало. И уже оттуда опять выбирать, быть в этих отношениях или нет. Но все дальнейшие события между нами никак не способствовали нашей дружбе и сближению.

Я пошла по жизни одна, пришлось долго бороться, чтобы дочка осталась со мной. Потом всю жизнь я оправдывалась перед ней за свой выбор. У неё ведь были другие желания и планы. Это я решала свои проблемы становления, а она вынуждена была просто принять то, что происходит.

Для меня это было невыносимо трудное время. Я не могла найти никого, с кем бы я могла поговорить, в ком получить поддержку. Я искала не только вокруг, я искала среди всех людей мира, которых я тогда читала, видела или знала. И потом я поняла, что идти надо к Богу, если Он есть, то Он ведь все равно главный Судья всех нас, бесполезно искать понимания среди людей. Он – Высшая инстанция. Если Он меня поймет, все остальное не важно, если осудит, искать оправдания тоже нет смысла..

К крещению меня привел реферат по философии. Я увлеклась экзистенциалистами. Читать Сартра, Хайдеггера, Кьеркегора оказалось очень интересно. Я увлеклась космологией, Пригожиным, Хокингом. Целая картина мира вырисовывалась где-то в голове. От Большого взрыва до человечества и науки – так назывался реферат (не много, не мало!). И чего-то в этой картине не хватало. Творца.. Это-все никак не могло возникнуть само собой. Вероятность ничтожно мала, так что смысла не имеет. У вселенной есть Автор. Мне стало это предельно ясно. Какое это великое ощущение открытия, инсайта. Вся моя энергия сразу выплеснулась, развернулась и нашла себе новое огромное пространство.

Ощущение дома, тепла и радости, которые я всегда чувствовала возле икон помогли мне вспомнить, куда я хочу идти дальше. Церковь возле дома в Галиче показалась мне лучшим пристанищем. Я вспомнила, что всегда хотела узнать и понять это пространство. Крестилась я в день своего рождения, 20 января в Троицкой церкви на Воробьевых (тогда Ленинских) горах. Чувство покоя и какой-то глубинной безопасности, пришло на смену чувству бездомности и сиротства, остановило внутреннею суету и тревогу, и я смогла жить дальше.

После философии мне очень захотелось учиться дальше, получить гуманитарное образование, понять культурные направления, историю. Я ничего не знала, но догадывалась, что там много важного. Гуманитарный корпус находится рядом с Главным зданием МГУ. Я пошла и обошла все кафедры, списала расписание занятий. Думала походить на лекции вольнослушателем. Уже на выходе, в вестибюле увидела объявление – приглашали в православный университет. Название предметов были как раз те, что меня так интересовали. С трепетом я позвонила по указанному телефону узнать, можно ли прийти и что нужно сдавать. Оказалось, берут всех, бесплатно и без экзаменов. Войдя в субботу в зал большого ДК, я увидела очень живого эмоционального священника, который бегал по сцене и читал что-то из Соловьева и Мандельштама. О. Георгий Чистяков был первым, кого я услышала. Он говорил о Библии, как о литературе и духовных текстах. Филолог по образованию, о. Георгий был искренен и открыт. Глубокий вздох, который я долго не могла выдохнуть, сразу наполнил меня. Мне было все интересно. Как мы все живем без этих знаний? Этот вопрос крутился у меня в голове..

Я ходила на все лекции, которые там читали. Для всех курсов сразу. Каждый вечер в пять я заканчивала работу в институте и шла на лекции. Я страшно уставала от такой жизни, я плохо питалась и мало спала, но была очень счастлива. Это было самое замечательно время моей жизни. Еще все было в начале, я еще ничего не знала о тех трудностях , которые встречаются на этом пути, о разочарованиях и собственном саботаже. Я была готова на все – вот, что значит восторг неофитства. «Бегает, как оглашенный» – это про неофитов.

И еще я была поражена, как красиво все устроено в церковном пространстве: порядок храма, череда служб, особенно во время Великого поста, тексты икон, каждый завиток в росписи храма имеет смысл и назначение.. Как красиво, оказывается устроен церковный космос. Осознание многих проблем, конфликтов и удушливой занудности пришло потом. Это тоже все есть в церкви, но как хорошо, что не эти стороны жизни, которые всегда есть там, где есть люди, оказали на меня влияние. Я встретилась с человеческой косностью уже будучи глубоко влюбленной во всю эту жизнь, зная её историю, и потому могла многое простить и понять. Как бы меня ни тошнило потом от глупости и занудства многих представителей православия, я помнила первую любовь..

Я работала в качестве научного сотрудника за мизерную зарплату, сделала много научных работ, закончила аспирантуру. Но не было в этом ни полета, ни радости. Просто не оказалась я в интересной сильной научной среде. Да и не было уже её тогда здесь в России. Да и к тому же понимание, что онкология – часто неизлечимая болезнь, явление, состояние клеток. Победить медикаментозно многие её формы невозможно. И вряд ли будет возможно. Скорее, надо идти через дух и психику. Как-то ведь это все связано. Так я тогда думала.

Денег катастрофически не хватало, но я этого даже не понимала тогда. Студенческая привычка есть, что попало. Если попил чайку, вроде бы и пообедал. В магазинах к прилавкам с молочными продуктами даже не подходила. Я и не заметила, что три года жила в состоянии анемии. Потом пришлось серьезно лечиться. Мне помогли мои же коллеги из гематологического центра, с которыми я работала. Я была страшно истощена и держалась только на силе воли. Но это я теперь понимаю…

Защищалась в Великий четверг. С утра – на литургию, а в три часа дня была защита на биофаке МГУ. На этом я решила закончить свою научную карьеру. Надо было ехать в Америку, чтоб работать дальше или зарабатывать деньги. Многие мои друзья уехали работать за границу, а я решила остаться. Здесь было проще жить той внутренней жизнью, которой я только и хотела жить. Знакомые однокурсники взяли меня помощником бухгалтера в банк на тех же Воробьевых Горах. Больше я никогда в своей жизни не голодала.

* * *

sveta_2
Фото Георгия Колосова

Труднее всего после инициативной самостоятельной жизни работать на побегушках. Я долго не могла привыкнуть. Но у меня была хорошая отдушина. Лекции библейско-богословского института (ББИ-продолжение православного университета), греческий язык, который я так мечтала изучать, наполняли все мои вечера. Столько знаний за всю жизнь не прочитать и не собрать. Тогда там преподавали очень известные, лучшие преподаватели. Это был короткий ренессанс, он захватил очень многих, не только меня. Я почерпнула сведения из всех гуманитарных наук: литературы, искусства, история, религиоведение, философия. Тетради с лекциями до сих пор не расшифрованы, я могла только записывать. Займусь когда-нибудь на пенсии.

Но должна же быть еще и личная жизнь. А на это совсем не оставалось времени и сил. У меня был кризис. Мне вдруг все надоело, я устала, радость от учебы и даже от причастия прошла. И вот появился ОН.

Это была долгая история. Она меня сильно изменила, взрастила, выковала. Любовь часто переживается вместе с зависимостью, особенно у тех, кому любви не хватило в детстве. Подробности я опущу. Мне опять пришлось пережить отверженность. Я не сдала последние экзамены – мне уже было не до них, я не могла растить дочь – она устраивала мне бойкоты и категорически не принимала. Я опять не понимала, кто я – не физик, не бухгалтер, я потерпела полное фиаско во всех сферах.

Бог Сам наполнил моё сердце. И это не метафора. Это было реальное чувство наполнения, которое я пережила, когда один священник говорил со мной. Я искала, нет я не искала, я жаждала, требовала, кричала. Я хотела знать, почему все так и когда же будет по-другому. Вопросы Иова. И ответ: «Не бойся, иди. Я взял твою боль.» Ответ пришел как состояние полноты, как нежелание больше ничего спрашивать, как удовлетворение незнанием, удовлетворение просто Им Самим, тем, что Он есть. И это не были мысли.. Нет мысли бы меня не наполнили. Люди любят советовать, как те друзья Иова, покайся, смирись, прими. Смирение не приходит как подавление желаний. Оно приходит от глубокого доверия, а это дается лишь с реальным опытом Встречи. Я увидела, что ситуация, на которую я Ему же жаловалась, – зеркальное отражение моих отношений с Ним. «Я его так люблю, так люблю, а он ушел от меня….», – говорила я. А Он меня любит больше, и делает все, и бегает за мной, а я не ценю, не замечаю и отворачиваюсь.. Вот, что я ясно поняла.. И мне стало стыдно..

Потом я жила еще долго и счастливо, летом вместе со своей дочкой ездили на Соловки на реставрацию монастыря, в Крым, к разным нашим христианским зарубежным общинам. Я вела евангельскую группу в храме Космы и Дамиана, снимала квартиры, пыталась учить свою дочь. Хотя вот на это-то совсем не оставалось времени,  о чем я теперь жалею со слезами и горечью.

Я не понимала еще ценности мгновения. В молодости всегда кажется, что времени еще много.

Но тогда мне это было очень трудно делать одной, и я не чувствовала, что это время когда-либо уйдет безвозвратно. Я не понимала еще ценности мгновения. В молодости всегда кажется, что времени еще много.

Опыт разнообразной христианской (и не только) жизни, встречи с разным духовным опытом других людей, путешествия и поездки, чтение книг, осмысление увиденного и внутреннего – это многое дало мне для следующих этапов моей жизни. Я размышляла о библейских событиях с точки зрения реальной внутренней человеческой жизни. Т.е. что они на самом деле видели, чувствовали, переживали, что переживаем сегодня мы, лично я. Ответы, которые приходили, сильно отличались от традиционных.  И, главное, не с кем было поговорить. Но через книги я узнала о поиске и находках тех, кто жил до меня, и таких «нетрадиционных» и честных людей было не мало.

Я стала искать возможности купить в Москве квартиру. Это тоже стало целой эпопеей испытаний и их преодолений.  Три года в коммуналке. Коммуналка – это когда все ходят в один туалет,  готовят на одной плите и слушают чужие разговоры по телефону. Потом еще одна коммуналка. Квартира в конце концов была выкуплена. Это был рискованный, авантюрный проект. Как я теперь понимаю, что в каждой ситуации можно найти выход и все, в конечном итоге, зависит от нашей (моей) щедрости, терпения, уравновешенности.

С квартирой все получилось. Но я постоянно чувствовала внутренний конфликт между тем, что я хотела и тем, что должна была.  Опять попытка отношений, опять ОН. Опять хождение по кругу. Люди одной из общин, с которой я тогда общалась  стали меня воспитывать. Напряжение в душе нарастало и постепенно привел к невыносимому внутреннему напряжению, раздиранию. Я перестала спать, не могла погрузиться в сон, меня выталкивало, снились кошмары, снами это не назовешь.

 

Моя Тень

Вот тут я и поняла, что надо разбираться. Я не знаю себя, не знаю свою душу, свою психику, какое уж там чем-то владеть и что-то контролировать. Я реально чувствовала в себе огромное незнакомое пространство, где есть жизнь, где идет борьба, бурлят страсти, но есть и тишина. А в какой из этих частей живу Я? Хорошо, что мой Внутренний наблюдатель всегда подает голос. Раз я могу это все в себе наблюдать, значит, Я где-то в другом месте. Но кто тогда Я? Я вспомнила о семинарах юнгианского психолога, на которые не смогла попасть, но видела анонсы. Я ей позвонила и попросила устроить повторный семинар в Москве. Таинственная внутренняя жизнь души, бессознательной её части, открылась как реальность. У меня было очень много вопросов, я никак не могла понять, как это – проживать определенный сценарий, архетип. И все это потому, что привыкла думать линейно, слишком рационально, логично. А тут оказалось все по-другому.

Начала я свою психологическую учебу с центра «Опора», куда зашла просто посмотреть по совету знакомой. Речь шла вроде бы о профилактике химической зависимости. Но какой это был честный, важный и откровенный разговор! Я уже давно заметила, что не могу докопаться до своих истинных чувств, мне как будто что-то мешает внутри с этим соединиться. Преодолеть страх встречи с собой было очень трудно. На это ушли годы упорной работы, различные методики и тренинги, консультации психотерапевтов. Встречаться со своей болью очень трудно и, действительно, очень больно. Но я так хотела и хочу жить настоящей подлинной жизнью, быть на глубине, а не на поверхности, понимать, чувствовать и любить.

В «Опоре» сложились доверительные отношения с группой. Наверное, первый раз в жизни я узнала, что такое доверие в группе, как можно раскрыться, проявить своего внутреннего ребенка, такого ранимого и беспомощного. Мне опять повезло. Я попала в очень хорошие руки. Я прошла это обучение и получила ряд сертификатов по специальности «Профилактика зависимого поведения», «Работа с чувствами», «Детская травма. Преодоление цикла насилия», «Терапия последствий травм, жестокого обращения и депривации» и другие. Наконец-то все человеческое, а не только знания, стало близко и доступно.

Моя дочка, тем временем, после окончания школы и психологического колледжа тоже уже училась в психолого-педагогическом институте. Подростковый период детей – это ужас! Если бы я знала, что это будет так трудно!.. Со многим я могла справиться, но наши отношения приводили меня в полное отчаяние. «Лучше повеситься, чем жить с тобой!» – подобные фразы я никогда не забуду. Ничего не получалось..

Многие мои собственные ошибки и неудачи все-таки помогли не повторить этого с ней. Я очень старалась помочь ей найти свою, не случайную дорогу, а соответствующую её внутренним желаниям и способностям. Наблюдая за другим человеком, можно увидеть, где хорошо его душе.

У неё тоже был сложный период поисков отношений, но, слава Богу, далеко она не забрела.   Я догадывалась, что скоро произойдет, но все равно оказалась совсем к этому не готова. Однажды что-то внутри меня вдруг сказало: «Ну, ничего, зато я многое сделала для неё. Пора отпускать. Получилось..». Я почувствовала, как что-то произошло. Наверное, в это время она тоже принимала решение. Как тяжело расставаться с детьми, даже если с ними так трудно. Она вышла замуж во время и за хорошего человека. А я еще не успела этого захотеть, мне еще так хотелось её поняньчить (нет не поняньчить, покомандовать). Я очень тяжело переживала, что теперь остаюсь одна, без неё. Все то, что не было отдано за годы работы и учеб, накопилось и выходило через слезы и сны.

Она всерьез занимается латинскими танцами, и сейчас они вместе танцуют свой танец. Это очень красиво! Все-таки получилось…

* * *

С НИМ я тоже рассталась, как-то все произошло само собой. Я сломала руку и попала в больницу. Сломалась в общем. Психосоматики это понимают. И больше не захотела его видеть. А думала, что не смогу этого сделать. Где-то там на моей глубине я могу, оказывается, быть сама с собой и мне не скучно, я ощущаю силу и спокойствие.

Целый год я откладывала следующий этап учебы. Ну сколько можно учиться? Наверное, я просто больше ничего не умею. «Это твоя планида.»- сказал мне один мудрец. Может и правда, если планида такая, почему бы и нет. Я уже многое прочитала из Юнга, Холлиса, Хилмана, Луизы фон Франц и пришла в Московскую ассоциацию аналитической психологии (МААП) вполне подготовленной. Еще два года, преодолевая собственный бунт, я прожила студенткой. Открылось новое пространство человеческой психики, души. Я всегда подозревала, что все неслучайно и не напрасно, что все гораздо интересней, чем мы думаем, что жизнь все-таки прекрасна и полна смысла, несмотря ни на что. Я стала лучше понимать Евангелие, то самое, о котором я когда-то так любила рассказывать, но у меня часто не хватало слов.

Многие мои раны были исцелены. Я уже не чувствую с такой неизбежностью боль отвержения, страх одиночества, тревогу от неопределенности. То есть все это, конечно, есть. Но теперь я понимаю, что это нормальные человеческие чувства, и их можно и нужно переживать, это наша жизнь, просто потому что мы люди.. Я не боюсь проникать в тень (Тень), это важно и время от времени нужно уметь это делать. Я не впадаю в невозвратные зависимые состояния, не приклеиваюсь к людям, только если ненадолго..

И, главное, это только начало. Если по-настоящему научиться видеть и чувствовать,  тогда путь продолжается, тогда приходит и любовь, и понимание других, и их прощение и неосуждение. Прощение родителей, вопросы границ внешних и внутренних, ощущение себя взрослой женщиной, а не подростком в женской роли, женские и мужские энергии, чувство Дома – многое уже затронуто, но это только начало…

И еще я все больше и больше вижу, чувствую и понимаю ту главную ценность, к которой я могу приобщиться, потому что я в церкви, я могу обратиться к Живому Богу. Как много это дает моей душе! И ничто никогда этого не заменит. Я много раз отступала, уставала, предавала, пропускала, бунтовала, опаздывала, просто ленилась. Но я всегда Его потом искала и находила, и всегда очень скучала, и всегда была принята, и очень за это благодарна. И для меня Он – живая реальность, а не ритуал, не миф и не добрый волшебник. Отношения с Богом тоже трудны, в разговор с Ним часто не хочется вступать, хочется остаться одной и заснуть, часто трудно найти настоящее, легче формально отчитаться по молитвослову. Но эти отношения – самая реальная реальность, и с Ним не скучно в Пути, и Он дает мне жизнь и радость.

Сегодня я живу и работаю на Синае. Провожу экскурсии и путешествия по внешним пространствам полуострова и по внутренним, человеческим. На данный этап жизни я нашла своё место. Здесь нашлось применение всем моим знаниям. Я встречаюсь и разговариваю с людьми, которые ищут себя, дали обет вечного поиска тайны жизни и чувствуют желания души. Но, по сути, “учиться душе” можно, лишь приобретая значимый духовно-психологический опыт в разнообразных коллизиях, даруемых нам жизнью. Увидеть наше жизненное  путешествие осмысленным и интересным помогает глубинный анализ чувств, проявляющихся во всех жизненных переживаниях и конфликтах.

Дом мой стоит теперь на берегу моря, а не озера. Я  тоже могу смотреть каждый день на противоположные берега. Там теперь горы, а не леса, рассвет, а не закат. Но все равно очень похоже, как в детстве.

Люблю синайскую землю до страсти – её покой, глубину, тайну, пустыню, горы, свободу, бедуинские костры, историю народов, записанную на камнях, выветренные узоры реликтовых кораллов, красный гранит, Присутствие Бога и близость небес.

mountains